Durante un raduno ecumenico, arriva trafelato un
usciere che grida: “Al fuoco, al fuoco, l’edificio sta bruciando!”
I Francescani si radunano e cantano le lodi di frate
focu.
I Battisti gridano “Presto, portate l’acqua!”
I Quaccheri ringraziano per la benedizione del fuoco.
I Luterani affiggono 95 tesi dichiarando che il fuoco è
totalmente corrotto.
Gli Ebrei mettono un segno sulla porta perché il fuoco
non li tocchi.
I Lefebvriani urlano che è la giusta vendetta di Dio.
Gli Ortodossi dicono che non lasceranno che il fuoco
occidentale invada il loro territorio.
Gli Anglicani formano una processione e lasciano la
comunità per non pagare tasse a Roma.
Gli Scientisti dimostrano che non c’era alcun fuoco.
I Pentecostali aspettano che il fuoco arrivi sulle loro
teste.
I Domenicani radunano un capitolo che deve nominare un
delegato il quale indice una commissione per studiare il fenomeno
scientificamente.
I Benedettini si mettono all’organo e scrivono un nuovo
brano musicale in gregoriano “Rustici sic utuntur ad focum”.
I Carismatici cantano le lodi del fuoco spirituale.
Opus Dei pensa che è un attentato di Dan Brown.
I Neocatecumenali davanti al fuoco che incombe
confessano i loro peccati pubblicamente.
I Salesiani insegnano a non avere paura del fuoco.
I Paolini mandano un giornalista che descrive
l’incendio.
I Gesuiti fanno passare un cestino per raccogliere
fondi e pagare i danni…